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編者按：不管你是怎樣的，都是獨一無二的，都值得驕傲、值得尊重。 接受和面對不完美的自己,會發現一個鮮活而富有生命力的自己。忘掉新年目標，停止努力成為另一個自己。現在是時候擁抱混亂、不完美、大腹便便的自己了。本文來自編譯。
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“在你嘗試節食或投入艱苦的鍛煉計劃之前，花一個星期的時間來對待你自己和你的身體，就像對待你最愛的人一樣，”行為改變專家和《最后的節食》（The Last Diet）的作者Shahroo Izadi說，如何改善我們與食物和身體的關系。你很可能會注意到，你對自己的態度要柔和得多，你很快就會原諒自己，你很有同情心，你會采取更全面的方式來對待你的身體。
Izadi的許多客戶關注的是結果是減肥，而不是調整他們的行為。“人們認為，結果足以讓他們學會一整套新的技能。我經常告訴他們，想象他們已經減肥成功了，他們的任務是保持體重并仍然享受生活。這時，他們開始意識到，長期保持減肥的方法是擺脫全贏或全輸的心態、擺脫”我已經搞砸了“的心態，不要將選擇吃什么食物成為一個道德問題。因為責備、羞愧和內疚往往導致人們需要尋求安慰——而他們的安慰就是食物。”
我們可以做什么來創造與食物更健康的關系？ Izadi說，與自己對話，“直到我們做一些內部調查，許多人才意識到節食和其他無益的營養‘規則’讓我們吃了所謂的‘壞’食物后感到內疚。” 她說，這不是我們應該體驗的食物的方式。“這完全是適得其反的。”
“經常有女性對我說，‘哦，單身的你看起來很幸福。我是不是也該離開我的丈夫？”海倫·索恩說，她是《離婚得幸福》（Get Divorced: Be Happy）一書的作者。“我不能為你做這個決定，但我可以告訴你，離婚是發生在我身上最好的事情。我過得很愉快，一直如此。我的意思是，我不是希望你丈夫有外遇，但你知道，離開他也沒什么大不了。”
索恩并不反對婚姻，“我也不反對愛情"。但現在她已經離婚，成為一名單親家長，她更清楚地認識到，有時人們會屈服于壓力，為了孩子而結婚，或保持一段關系。“單身是我曾經最擔心的事情，絕對是我認為會擊潰我的事情。但是愛情有多種形式，我以為婚姻會給我帶來的幸福，完整，滿足，但我并沒有得到，我是從單身中得到的，我已經得到了我需要的一切”。
她說單身生活（和單身養育子女）比結婚時更容易，涉及的妥協更少。”浪漫關系有時候很可愛，但在很多方面都和單身一樣難。我已經為自己創造了這種生活，我很快樂——現在我不必擔心有人抱怨我的意大利面做得怎么樣。“
“新一年的365天里，你肯定會有憤怒，”大衛·勒貝爾教授說，他在約瑟夫·卡茨商學院研究負面情緒的影響。“問題是你要如何處理憤怒。有的時候，憤怒是有作用的，有的時候則相反。當下的憤怒和在未來某個時候使用這種憤怒之間有很大的區別。那么，你應該在工作會議上爆發嗎？或者你會想：那個人說的話很讓人不爽。我要去解決這個問題，但不是現在。你不能真的讓憤怒消失，因為它太強烈了——憤怒是高能量的，它讓你不舒服，需要一些時間來平靜。”
憤怒是有用的，勒貝爾說。“它的功能是改變一種情況——有些東西被破壞了，這就是你感到憤怒的原因。所以第一步只是貼上標簽，‘我對此很生氣’。如果你不知道你為什么而生氣，你就不能真正使憤怒發揮作用。我告訴人們在未來利用這種憤怒——不是為了發泄，而是為了提供能量（當你說出來的時候），從條件發射地爆發轉向更積極的反應。”
積極利用憤怒意味著利用憤怒來做好事，比如改善工作中的多樣性，或者幫助你的伴侶和孩子處理好一場惡性爭吵，而不是在事情發生時介入，偏袒一方，激化沖突。
莎拉·奈特（Sarah Knight）說：“我是一個非常有抱負、有條理的、成功的人”，她是暢銷書《不在乎》（No Fucks Given）和《做你自己》（You Do You）的作者，這兩本書都關于把自己放在第一位、不要太在意他人對你的行為的期望。奈特意識到她在出版業的工作迫使她不能做自己，并產生嚴重的恐慌后，搬到了多米尼加共和國。“人們看到我所做的事情，以及‘不在乎’的精神，他們認為，‘她沒有方向，沒有抱負，沒有限制’。但實際上并非如此，部分原因是我沒有按照文化和社會告訴我的方式生活，我必須這樣。我所做的工作的非常大的部分是提醒人們，退縮是可以的，說‘不’也是可以的，說‘這對我不重要’也是可以的。在你的事業中，在你的婚姻中，在你的藝術中，作為一個父母，你都可以自己作出決定。你可以決定你不關心是否井井有條，你可以決定你不關心是否苗條，不關心是否能得到晉升。你不必用別人的標準來衡量自己。”
休息對我們的認知和身體都有好處，《休息的藝術》（Art of Rest）一書的作者、心理學講師和第四廣播電臺節目主持人克勞迪婭·哈蒙德說，“關鍵是要找到讓你真正感到休息的方法，并且不要為此感到內疚。“許多人發現坐在沙發上什么都不做是很難的。你不需要買昂貴的蠟燭放在浴缸周圍，就能感覺到休息，你不需要在周末做水療才能休息。有些人覺得散步甚至跑步都是休息——他們在耗盡身體之前無法休息，他們無法理清自己的思路。” 哈蒙德建議開展能占據你的雙手但讓你的思想游離的活動，如拼圖或園藝，聽（真的聽）音樂，花空閑時間獨處（主動選擇），并允許自己不完成任何特定的事情。
為什么我們認為休息不是一件好事？“這是一個文化問題——我們在學校里被教導不要走神或盯著窗外看，而作為成年人，忙碌是一種姿態；有實驗證明，我們認為忙碌的人更有組織性，更成功。”
《衛報》電視評論員露西·曼根（Lucy Mangan）從未陷入過想要自我完善的狀態。這位作家說：“我對人們希望我做的事情很抵觸，也很固執，尤其是現在我年紀大了，“她的新小說叫做《我玩得開心嗎？》（ Are We Having Fun Yet）“那些人說我應該有一份副業或多多改善自己，我并不打算對此讓步。”
面對無數個愛好選擇——編織！網球！陶器！我們很容易忘記，你不一定要有一個基于技能的副業，也能成為一個完整的人。你可以只是讀一本書。“我們鼓勵兒童閱讀的理由，并不會隨著我們年齡的增長而消失。讀書仍然可以增加同理心，讓我們有能力認識和表達自己的內心世界（電視也在朝著同樣的方向發展，盡管還沒有走得那么遠）”， 曼根說。
如果我們已經失去了閱讀的習慣，我們應該讀什么來重新開始呢？“諸如沃德豪斯（Wodehouse）這樣快樂的作品，或者像梅芙·賓奇（Maeve Binchy）這樣溫暖而可愛的作品。但不要去尋找你認為你應該讀的東西，不要照著獲獎名單讀書。”
許多人知道我們應該少用手機，但我們被手機吸住往往是因為感覺到迫切需要回復別人。艾瑪·甘農(Emma Gannon)說，這種壓力都在我們的腦中，她的新書名為《斷開連接: 如何在網絡世界中保持人性》（ DisConnected: How to Stay Human in an Online World）。她為這本書采訪的許多人都害怕關閉手機推送通知。“我們害怕自己會錯過。我們抱怨通知，但并沒有關閉通知，因為我們喜歡，它讓我們感到忙碌和重要。” 當然，我們回應的越多，我們得到的回應就越多。甘農建議 “重新訓練”我們短信、消息和收件箱中，不要期待快速回復。“我們的行為就好像回復他人是一項我們可以做完的任務，但我們永遠、永遠、永遠無法做完，所以停下來吧。”
杰弗里·馬什說：“在我看來，以盡可能多的善意、盡可能多的愛來對待自己，這確實是我們唯一的選擇”。馬什是一位活動家，他的勵志視頻觀看量達到了10億次，他也是暢銷書《如何成為你》（How to Be You）的作者，該書部分是關于在賓夕法尼亞州農村成長的回憶錄，一部分是關于自我接受的宣言書。“如果你咬牙切齒地減掉20磅，你最終會減輕20磅嗎？也許會，也許不會。但你所練習的是憎恨自己”。
我們如何學習善待自我？“對我來說，基本問題是：我是否能夠善待自己？自我憎恨是驅動大多數人新年目標的引擎。說 ‘我要減掉20磅’很容易。說‘無論怎樣，我要深深地愛我自己，’卻很少見。這可能是一個人一生中最難學會的事情，但也可能是一個人一生中最有愛、最美麗、最有趣和最令人興奮的過程。
譯者：蒂克偉
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